Что делать когда на тебя кричат

Что делать когда на тебя кричат

Содержание

Что предпринять, когда на Вас кричат? Первая неконтролируемая реакция – закричать в ответ. Скорее всего, Вы знаете, что за этим последует, если оппонент сравним с Вами по силам и возрасту. Положение ухудшится, и конфликт будет иметь продолжение. И не удивительно: собеседник разгорячен эмоциями, и ответный крик только подольет масла в огонь. Бывает и так, что оппонент не переходит на повышенные тона, но Вы понимаете, что Вас упрекают, критикуют, возможно, считают, что Вы являетесь причиной проблемы и этим вызываете неудовольствие другого. Вряд ли стоит описывать чувства, которые поднимаются в Вас в ответ на такое поведение. Они всем знакомы – это раздражение, обида, злость, беспомощность и даже гнев и ярость. Плюсом такого развития событий можно считать сброс накопившегося внутреннего напряжения. Но главная неприятность заключается в том, что проблема не решается.

А если попробовать другой вариант? Ведь криком, скорее всего, человек выражает обиду, потому что его не услышали, раздражение, потому что его не так поняли, злость, потому что по-своему проинтерпретировали его слова или действия, беспомощность, потому что не замечают его состояния или переживаний. Допустим, на Вас кричат, и Вы не понимаете почему. Что-то решать в таком состоянии человек все равно не сможет, так дайте ему возможность разрядить враждебность и перейти к решению ситуации. Поставьте себе цель – дать понять оппоненту, что Вы его слышите и понимаете то, что он хочет до Вас донести. Для этого придется абстрагироваться от ситуации и не принимать на свой счет все обидные и громкие слова.

Как реагировать, когда на тебя кричат

Вспомните, мало ли что мы сами способны наговорить в сердцах?! Итак, несколько правил.

1. Не нападайте в ответ и не пытайтесь защитить себя.

Ведь это может усилить крик, а нам этого точно не нужно.

2. Дайте возможность человеку отреагировать эмоции.

Можете сказать, что понимаете, как он рассержен, разгневан, возмущен, раздражен. Фразы Вам в помощь: «Я вижу, что Вы расстроены», «Я понимаю, что Вы больше не можете этого вынести», «Я услышал, что мои действия привели Вас в дикое раздражение».

3. Четко подтвердите, что Вы услышали точку зрения собеседника.

Если Вы видите, что накал страстей утихает, попробуйте осторожно прояснить, что скрыто за этими эмоциями: какие слова, действия, мысли, образы, интерпретации привели человека в такое состояние. Обязательно подтверждайте, что Вы слышите и понимаете точку зрения другого, не вступайте с ним в полемику. Если Вам удастся это сделать, человек в конце концов успокоится, и сможет внятно объяснить Вам, в чем, собственно, дело.

4. Спокойно объясните свою точку зрения на происходящее,

если человек готов ее выслушать, а беседа потеряла эмоциональный накал. При этом ни в коем случае не отвергайте его взгляд на вещи.

5. Спросите, что можно сделать прямо сейчас, чтобы положение улучшилось.

Если эмоции вновь вспыхивают, возвращайтесь к пункту 1. Если обстановка спокойная, есть шанс, что исчезнет и сама проблема, т.к. у вас обоих была возможность услышать и понять друг друга.

Конечно, можно возразить, что очень сложно оставаться спокойным, когда на Вас кричат. Это действительно так, но попытаться стоит. Поверьте, результат этого заслуживает!

Давайте дружить в социальной сети!

Метки: бесплатные советы психолога, понимание в процессе общения, приемы и техника общения, рекомендации по общению
Рубрика: Общаться легко, Советы психолога |

Артур Шопенгауэр

Давайте начнем с ваших слов — «С годами ситуация ухудшилась, кричит без всякого повода и все, чего мне в этот момент хочется – ответить ему тем же… И кричу, научилась, так как мой ответный крик «остужает» его. Правда, не всегда». Думаю, на самом деле не «не всегда», а очень редко или даже – никогда. Где же это видано, чтобы ответный крик в споре, ругани или перепалке «остужал» противника? Всегда только разгорячает, заводит еще больше или даже разъяряет. Одно исключение все же возможно — ответный крик должен быть таким, чтобы испугать оппонента, вызвать у него реакцию страха или хотя бы ошарашивающего недоумения. В самом легком случае – четкое ощущение бессмысленности его ситуации или ясное осознание бесполезности отстаивать свою позицию, за что-то бороться, чего-то добиваться. Чтобы ответный крик, как вы говорите, подействовал «остужающе», он должен буквально произвести эффект выплеснутого в лицо ведра ледяной воды, ведь именно так «остужают», не так ли?

В итоге интересная картинка вырисовывается. Жена (женщина!) «научилась» (уж, не знаю насколько тяжким, долгим и вынужденным было это обучение) кричать так, что ее крик «остужает» мужа (мужчину!), ну, разве что «не всегда». Причем она до того этому научилась, что ей самой «все, чего в этот момент хочется — ответить ему тем же»! Понимаете – не вынуждена как-то защититься, что-то противопоставить, не из последних сил, не от безвыходности ситуации, а потому что, это «все, чего ей в этот момент хочется».

Хочется же человеку, как мы знаем из основ психологии, чего-либо только тогда, когда желаемое действие получает так называемое «положительное подкрепление», т.е. если то, чего человек хочет, в конечном итоге его не разочаровывает, не травмирует, а приносит удовлетворение. Т.е. чего бы человеку ни хотелось, к чему бы он ни стремился, если он за это в итоге  всякий раз или большую часть раз будет получать «по шапке», то его «хотение» быстро исчезает, а если желание удовлетворяется, стремление приносит результат, действие себя оправдывает, то такое поведение, получая положительное подкрепление, сохраняется, утверждается и даже совершенствуется. По этому принципу все живое, начиная от флоры и фауны, и заканчивая человеческим обществом, собственно и развивается, и… обучается! Обучается тому, что можно делать, а чего нельзя, что есть, а чего не есть, куда идти, а от чего бежать, кого любить, а от кого прятаться, в конечном итоге, конечно же — чего хотеть, а чего не хотеть. Конкретно никто никого не направляет и не ограничивает, понимаете – жизнь сама направляет и учит. Это как у Высоцкого в песне «Милицейский протокол»: «Так отпустите, вам же легче будет, ну, что вам возиться, коль жизнь осудит».

В бихевиоризме (проще – в поведенческой психологии) все это так и называется – «теорией обучения». Будет желание, ознакомьтесь. Данная теория уже давно стала действенной практикой поведенческого (еще часто говорят — когнитивно-поведенческого или когнитивно-бихевиорального) направления в психотерапии – это к вашему вопросу о том, что «может, есть какие-то доступные тренинги, с помощью которых мы станем более сдержанными». Есть такие тренинги, сколько угодно – нужно просто зайти на соответствующий сайт, ознакомится с ведущими тренерами, программами, расценками и записаться.

Групповые занятия всегда значительно дешевле индивидуальных, поэтому тренинги, как вам бы и хотелось, действительно вполне «доступны».

Но, к чему я заговорил о теории научения? К тому, что я все еще анализирую вашу фразу – «и кричу, НАУЧИЛАСЬ, так как мой ответный крик «остужает» его». Вот именно, научились! Научились, потому что это давало результат и имело положительное подкрепление – муж «остужался», а вы оставались «царем горы» — хозяином положения и победителем в супружеской битве, хотя, конечно, прекрасно вас понимаю, не без оставленных в душе ран и увечий и с учетом того, что настоящих победителей в такой войне вообще быть не может. Тем не менее, такое поведение приносило свой результат, хотя оно было далеко не идеальным и травмировало психику, но зато находило свое подкрепление и потому закрепилось. Закрепилось до того, что вы им овладели, вы научились ему настолько хорошо, что теперь, как вы сами честно признаетесь, вам «ХОЧЕТСЯ ответить ему тем же». В такой ситуации, смотря правде в глаза, даже бывает трудно определить, «кто первым начал» и «кто виноват», а теория научения  работает уже на обоих – оба научились такому поведению, оба получают свои положительные подкрепления. В итоге семейная ситуация выглядит так, как вы ее и описываете – «это не ссора, а такая манера общения».

Знаете, как у русских бывает, сначала человек (подросток) слышит, как кто-то ругается матом, потом он произносит ругательства про себя, потом вслух, потом все больше и больше, а потом, как в анекдоте – «а что, я матом не ругаюсь, я на нем разговариваю» — тоже получается, что "это не ругань, а такая манера общения". А все почему? Научился! Положительные подкрепления получал: в каких-то случаях, как вам, «охладить» кого-то удавалось, в каких-то «яснее выразиться», в каких-то общность с окружающими или «разрядку» почувствовать, ведь почему-то, хотя непонятно почему считается, что «сдерживать эмоции, подавлять вспышки гнева, говорят, очень вредно, особенно для мужчин». Прямо посмотришь вокруг и видишь — как все о своем здоровье заботятся, а самые себе "не вредящие" — яростные и гневливые — являют собой примеры биологического совершенства и долголетия.

Вот так вы и научились. Оба. Постепенно. Живете в такой манере общения, каждый, получая свои положительные подкрепления, долгие годы. Знаете детскую игру в «Царя Горы»?

Не ори на меня: 8 способов правильно реагировать, когда на вас кричат

Все в синяках, с ушибами, грязные, одежда порвана, дома ждет наказание, но игра с азартом продолжается, потому что есть положительное подкрепление – хотя бы раз из десяти оказаться Царем Горы! Тот, кому это не удается или удается, но очень редко, в эту игру не играет – у него нет подкрепления, он идет искать другую, где сможет его получить. А тот, кто становится Царем Горы, все чаще и чаще, получает все большее и большее положительное подкрепление, эта игра становится его любимой, он научается толкаться все лучше и лучше, достигая, наконец, в этом большого совершенства.

В конечном итоге ваш вопрос — «как я могу ему помочь научиться гасить эти вспышки гнева?» — звучит просто обескураживающе. Кому помочь научиться гасить эти вспышки гнева? Мужу?! Тому, кого ваш крик в раз способен «охладить»? А может быть, прежде всего, нужно помочь научиться гасить эти вспышки тому, кто их столь успешно выдает в ответ — кому, аж «хочется – ответить тем же»?

Дело в том, что тут нужно как раз не научиться, а, наоборот, постепенно разучиться данной, с годами сложившейся «манере общения». И помимо когнитивно-поведенческих тренингов (на которые, пойдет, как известно, далеко не каждый, из тех, кто в них нуждается) вам вполне поможет домашнее «разучивание», о котором вы сами упомянули, правда, к сожалению, всего в одном предложении «иногда меняю тактику – он кричит, а я молча ухожу в другую комнату». Постарайтесь, пожалуйста, таким образом «менять тактику» не иногда, а почаще, чтобы со временем научиться применять ее постоянно, тем самым, разучившись кричать. Думаю, чтобы все получилось вам необходимо только одно – перестать желать «царствовать на горе», видя, что к добру это не приводит. Тогда и муж, столкнувшись и этим своеобразным «GAME OVER» ("концом игры"), вынужден будет изменить свое поведение.

В заключении по-человечески скажу, что я бы не прочь вместе с вами поругать вашего мужа. Вот, только как это поможет решить проблему? Существует универсальное правило – что-то изменить человек может, лишь начав с самого себя, попытавшись отыскать в самом себе причины своей проблемы и поставив цель — устранить их. Обязательно нужно задаться вопросами – «почему это происходит именно со мной?», «что такого во мне может являться причиной происходящего?», «какое мое поведение провоцирует конфликт?», "что я могу не понимать, не видеть, не осознавать?", наконец, «что я могу в себе изменить, чтобы исправить ситуацию?». Решение всякой личной проблемы должно начинаться с совершенно определенной и нерушимой позиции – «Я, И ТОЛЬКО Я ОТВЕТСТВЕНЕН/А ЗА ПРОИСХОДЯЩЕЕ СО МНОЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ».

Вы – непосредственный участник всего происходящего, и в какой-то мере его причина.

В какой именно мере – я не могу сказать, потому что для этого мне нужно было бы знать какие именно ваши слова, поступки, эмоции фигурировали в ссорах и спорах. А как может быть иначе? Ведь вы, а не ваш муж, обратились с вопросом. Если бы обратился он, то все вышесказанное было бы предъявлено ему – я предложил бы ему определить его роль в развитии конфликтных ситуаций. Но, судя по тому, что он делать этого не собирается, значит, остается последовать универсальному принципу – НАЧИНАТЬ С СЕБЯ.

Что предпринять, когда на Вас кричат? Первая неконтролируемая реакция – закричать в ответ. Скорее всего, Вы знаете, что за этим последует, если оппонент сравним с Вами по силам и возрасту. Положение ухудшится, и конфликт будет иметь продолжение. И не удивительно: собеседник разгорячен эмоциями, и ответный крик только подольет масла в огонь. Бывает и так, что оппонент не переходит на повышенные тона, но Вы понимаете, что Вас упрекают, критикуют, возможно, считают, что Вы являетесь причиной проблемы и этим вызываете неудовольствие другого. Вряд ли стоит описывать чувства, которые поднимаются в Вас в ответ на такое поведение. Они всем знакомы – это раздражение, обида, злость, беспомощность и даже гнев и ярость. Плюсом такого развития событий можно считать сброс накопившегося внутреннего напряжения. Но главная неприятность заключается в том, что проблема не решается.

А если попробовать другой вариант? Ведь криком, скорее всего, человек выражает обиду, потому что его не услышали, раздражение, потому что его не так поняли, злость, потому что по-своему проинтерпретировали его слова или действия, беспомощность, потому что не замечают его состояния или переживаний.

Что делать, когда на тебя кричат?

Допустим, на Вас кричат, и Вы не понимаете почему. Что-то решать в таком состоянии человек все равно не сможет, так дайте ему возможность разрядить враждебность и перейти к решению ситуации. Поставьте себе цель – дать понять оппоненту, что Вы его слышите и понимаете то, что он хочет до Вас донести. Для этого придется абстрагироваться от ситуации и не принимать на свой счет все обидные и громкие слова. Вспомните, мало ли что мы сами способны наговорить в сердцах?! Итак, несколько правил.

1. Не нападайте в ответ и не пытайтесь защитить себя.

Ведь это может усилить крик, а нам этого точно не нужно.

2. Дайте возможность человеку отреагировать эмоции.

Можете сказать, что понимаете, как он рассержен, разгневан, возмущен, раздражен. Фразы Вам в помощь: «Я вижу, что Вы расстроены», «Я понимаю, что Вы больше не можете этого вынести», «Я услышал, что мои действия привели Вас в дикое раздражение».

3. Четко подтвердите, что Вы услышали точку зрения собеседника.

Если Вы видите, что накал страстей утихает, попробуйте осторожно прояснить, что скрыто за этими эмоциями: какие слова, действия, мысли, образы, интерпретации привели человека в такое состояние. Обязательно подтверждайте, что Вы слышите и понимаете точку зрения другого, не вступайте с ним в полемику. Если Вам удастся это сделать, человек в конце концов успокоится, и сможет внятно объяснить Вам, в чем, собственно, дело.

4. Спокойно объясните свою точку зрения на происходящее,

если человек готов ее выслушать, а беседа потеряла эмоциональный накал. При этом ни в коем случае не отвергайте его взгляд на вещи.

5. Спросите, что можно сделать прямо сейчас, чтобы положение улучшилось.

Если эмоции вновь вспыхивают, возвращайтесь к пункту 1. Если обстановка спокойная, есть шанс, что исчезнет и сама проблема, т.к. у вас обоих была возможность услышать и понять друг друга.

Конечно, можно возразить, что очень сложно оставаться спокойным, когда на Вас кричат. Это действительно так, но попытаться стоит. Поверьте, результат этого заслуживает!

Давайте дружить в социальной сети!

Метки: бесплатные советы психолога, понимание в процессе общения, приемы и техника общения, рекомендации по общению
Рубрика: Общаться легко, Советы психолога |

Что предпринять, когда на Вас кричат? Первая неконтролируемая реакция – закричать в ответ. Скорее всего, Вы знаете, что за этим последует, если оппонент сравним с Вами по силам и возрасту. Положение ухудшится, и конфликт будет иметь продолжение. И не удивительно: собеседник разгорячен эмоциями, и ответный крик только подольет масла в огонь. Бывает и так, что оппонент не переходит на повышенные тона, но Вы понимаете, что Вас упрекают, критикуют, возможно, считают, что Вы являетесь причиной проблемы и этим вызываете неудовольствие другого. Вряд ли стоит описывать чувства, которые поднимаются в Вас в ответ на такое поведение. Они всем знакомы – это раздражение, обида, злость, беспомощность и даже гнев и ярость. Плюсом такого развития событий можно считать сброс накопившегося внутреннего напряжения. Но главная неприятность заключается в том, что проблема не решается.

А если попробовать другой вариант? Ведь криком, скорее всего, человек выражает обиду, потому что его не услышали, раздражение, потому что его не так поняли, злость, потому что по-своему проинтерпретировали его слова или действия, беспомощность, потому что не замечают его состояния или переживаний. Допустим, на Вас кричат, и Вы не понимаете почему. Что-то решать в таком состоянии человек все равно не сможет, так дайте ему возможность разрядить враждебность и перейти к решению ситуации. Поставьте себе цель – дать понять оппоненту, что Вы его слышите и понимаете то, что он хочет до Вас донести. Для этого придется абстрагироваться от ситуации и не принимать на свой счет все обидные и громкие слова. Вспомните, мало ли что мы сами способны наговорить в сердцах?! Итак, несколько правил.

1. Не нападайте в ответ и не пытайтесь защитить себя.

Ведь это может усилить крик, а нам этого точно не нужно.

2. Дайте возможность человеку отреагировать эмоции.

Можете сказать, что понимаете, как он рассержен, разгневан, возмущен, раздражен. Фразы Вам в помощь: «Я вижу, что Вы расстроены», «Я понимаю, что Вы больше не можете этого вынести», «Я услышал, что мои действия привели Вас в дикое раздражение».

3. Четко подтвердите, что Вы услышали точку зрения собеседника.

Если Вы видите, что накал страстей утихает, попробуйте осторожно прояснить, что скрыто за этими эмоциями: какие слова, действия, мысли, образы, интерпретации привели человека в такое состояние. Обязательно подтверждайте, что Вы слышите и понимаете точку зрения другого, не вступайте с ним в полемику.

Что делать, если на тебя кричат?

Если Вам удастся это сделать, человек в конце концов успокоится, и сможет внятно объяснить Вам, в чем, собственно, дело.

4. Спокойно объясните свою точку зрения на происходящее,

если человек готов ее выслушать, а беседа потеряла эмоциональный накал. При этом ни в коем случае не отвергайте его взгляд на вещи.

5. Спросите, что можно сделать прямо сейчас, чтобы положение улучшилось.

Если эмоции вновь вспыхивают, возвращайтесь к пункту 1. Если обстановка спокойная, есть шанс, что исчезнет и сама проблема, т.к. у вас обоих была возможность услышать и понять друг друга.

Конечно, можно возразить, что очень сложно оставаться спокойным, когда на Вас кричат. Это действительно так, но попытаться стоит. Поверьте, результат этого заслуживает!

Давайте дружить в социальной сети!

Метки: бесплатные советы психолога, понимание в процессе общения, приемы и техника общения, рекомендации по общению
Рубрика: Общаться легко, Советы психолога |

admin