Как общаться с чужими детьми

Как общаться с чужими детьми

Как грамотно присмотреть за чужим ребёнком

Михаил Берсенев

  Жизненный пример: попросили вас приютить соседи, а может быть, ваши знакомые, их чадо, пока они «сгоняют» в романтическое путешествие, к примеру. Друзья должны помогать друзьям, так повелось. И вот к вам домой заваливается чужой ребенок,  а то и не один, и начинает устанавливать свои порядки. Что делать?

  Вообще, дети изначально невиновны, непосредственны и практически всегда в спонтанны в своем поведении. Так что именно взрослым нужно знать, как обращаться с чужими детьми. Когда вы вдруг начинаете играть роль няньки чужим детям, это заставит вас почувствовать себя растерянным. Поэтому, если вы имеете дело с чужими детьми, есть несколько общих вещей, которые помогут сгладить возникающие неизбежно проблемы.

Общаться с детьми, как со взрослыми

     Разговаривайте с ними как с взрослыми, и тогда это будет воспитывать в них чувство ответственности, которое, в конце концов, приведёт к результату и выразится в хорошем их поведении. Всегда, когда возникают трудности во взаимоотношениях детей от разных браков, это приносит архитрудности. Особенно в моменты, когда дети балансирует на грани плохого поведения. Например, представьте ситуацию, что вы в крупном супермаркете одежды и вас сопровождают двое детей. Один ваш, другой – подруги. Сорванцы все время заняты тем, что «дубасят» друг друга из-за какой-либо игрушки или портативной игровой приставки.

   Девочка выхватывает игрушку из рук пацана и убегает в стиле спринтера с третьего этажа ТЦ на более низкий. Естественно, мальчик начинает преследовать подругу, и спустя некоторое время её догоняет. Они начинают друг друга лупить, вырывая игрушку друг у друга. Надо очень хорошо представлять себе заранее подобные сцены, и их прогнозировать, плюс необходимо выработать тактику поведения и продумать свою роль в подобных ситуациях.

  Надо ли остановить указанную выше экзекуцию и приостановить бой ребятишек? Может быть, вы должны преподать им урок из цикла «что такое хорошо, а что такое плохо»? Или вы должны звонить родителям чужого ребенка, узнавать, что сделать, чтобы остановить их отпрыска? А может быть, лучше просто игнорировать то, что происходит, и продолжить делать вид, что ничего серьезного не происходит?

Ты не мой папа! 6 правил, которые помогут отчиму подружиться с ребенком

Вопросов много, ответов пока не очень.

   Пока просто слушайте и говорите с детьми, как с взрослыми. Дети очень ценят, когда их слушают с обострённым интересом, они чувствуют себя в этот момент счастливыми. Более того, если вы отвечаете на их разговорчивость в позитивном свете, они будут слушать вас, и даже делать то, что вы хотели бы, чтобы они делали. Проще говоря, придет послушание.

Знайте их привычки заранее

 Это очень важно: когда у вас есть гости – чужие дети, и вы на время становитесь им нянькой. Ведь  вы знаете своих детей так или иначе лучше чужих, но это не работает, когда вы играете роль няньки для других детей. Всегда лучше заранее знать определённые особенности их поведения и характера, привычек и предпочтений наперёд.  К примеру, пищевые пристрастия, их интересы, любимые виды деятельности. Всё это поможет вовлечь их в предполагаемую активную деятельность, и они проведут хорошее и полезное время, находясь у вас в гостях.

Избегайте прикосновений к чужим детям

   Не трогайте их, по-возможности. Да, мягкое похлопывание по спине иногда является допустимым, но постоянные объятия или хватание за руку заставляет многих детей чувствовать себя неуютно. Дети ощущают дискомфорт, когда незнакомцы постоянно их трогают или стараются к ним приблизиться. Поэтому не переусердствуйте, не надо становится к ним все ближе и ближе.

Установите свои правила игры

  Создайте краткий список определённых правил пребывания в вашем доме и расскажите об этих правилах чужим детям и о том, что вы ждёте от них, пока они находится у вас. Скорее всего, дети отреагируют на это не очень позитивно, но вы гните свою линию, не старайтесь их дисциплинировать, или как-то комментировать их не очень хорошее поведение. Наблюдайте за ними всё время по мере возможности и докладывайте их родным родителям, если что-то вас не устраивает, если возникает такая необходимость. Вместе решать проблемы эффективнее.

Отвлеките детей

   Если детишки начинают задавать неуютные вопросы типа «Тебе не кажется, что моя мама любит моего брата больше, чем меня»? Или «Откуда появляются дети»? то очевидно, что вы в этом случае не захотите отвечать на эти вопросы прямо. Постарайтесь перенаправить мысль ребёнка на какую-то весело ориентированную деятельность, а если это не сработает, просто угостите детей чем-то вкусным, потому что именно вкусность переключит их образ мыслей и на другую тему. Этот подход также сработает, если детишки что-то разрушают в убранстве вашего дома, дерутся друг с другом, кидают игрушки или подушки. В любом случае, старайтесь избегать говорить им что-либо из цикла «Не делайте это!» или «Прекрати сейчас же!», ибо это не поможет.

Не стандартизируйте правила хорошего поведения

Разные люди имеют разные представления о том, что такое — хорошо, а что такое — плохо. Что бы вы ни интерпретировали как плохое поведение, на самом деле, другие люди так не думают. Поэтому не вешайте на детей ярлыки «плохое поведение» и  думайте, прежде чем встревать в детские разборки и конфликты. Они всегда были и есть и будут частью детских игр.

   Однако, вполне закономерно может возникнуть вопрос: а что делать, если а к вам пришли чужие дети и они затеяли драку с вашими детьми которые находятся у себя дома? Если нет родителей чужих детей рядом, то не спешите вступить в эту драку, для того чтобы ее остановить. Это только ухудшит ситуацию, и все дети останутся разочарованными и оскорблёнными. Вместо этого, вы можете просто напомнить им, что вы за ними наблюдаете и, конечно же, расскажете обо всём их родителям.

  Узнавайте особенности чужих детей заранее

   Чужой ребёнок может себя вести необычным образом, начинать задавать очень личные вопросы, стараться изучить наиболее закрытые зоны вашего дома, даже тайно подсушивать ваши личные разговоры по телефону, подглядывать за вами и проч. Вот тут необходимо сообщить родителям чужого ребенка об этом. Но в корректной форме. Не надо использовать ругательные ярлыки или язвительные комментарии, когда говорите об этом родителям, потому что на сей раз, вы обидите уже их. Также не давайте родителям рекомендаций, не давите на них с целью указать, как вы хорошо разбираетесь в ситуации и как можно решить данную проблему не ваших детей.

    Вместо этого спросите у родителей чужих детей о том, насколько это необычное поведение присуще их детям, что взрослые думают об этом сами. Если те не видят в проступке большой проблемы, то не надо её и раздувать. Просто следует узнать, как они справляются со своими детьми в подобных ситуациях и используйте это знание в будущем.

   Итак, вы узнали о некоторых техниках, как общаться с чужими детьми, когда вас попросили присмотреть за ними или они пришли к вам в гости. Я надеюсь, теперь читателю будет проще реагировать эффективно на различные ситуации, когда дети, как ваши родные, так и чужие, используют подчас не совсем честные по отношению к родителям методы и стили поведения.

  Но ведь они – дети, и упрекать их за  это нет никаких оснований, по большому счёту.

***

(Михаил Берсенев, Москва)

© Copyright: Михаил Берсенев, 2016
Свидетельство о публикации №216041402235

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении

Другие произведения автора Михаил Берсенев

Рецензии

Написать рецензию

Будем знать как себя вести с чужими детьми….
Спасибо.
Степлом, я.

Галина Чиореску   15.04.2016 17:49   •   Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Чужие дети тоже бывают как свои

Михаил Берсенев   16.04.2016 12:47   Заявить о нарушении

+ добавить замечания

На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные — в полном списке.

Написать рецензию     Написать личное сообщение     Другие произведения автора Михаил Берсенев

Эти очаровательные младенцы умиляют всех. Однако, есть вещи, которые делать с новорожденными никак нельзя, если вы не хотите вызвать скрытое, а то и вполне явное недовольство молодых родителей. Что же находится под запретом, если вас пригласили в дом, где живет младенец?

Будить кроху

Ясный взгляд небесно-голубых глаз новорожденного вызывает у взрослого столько приятных чувств! Но для родителей часы сна их малыша бесценны, и, возможно, у них ушло много времени и сил, чтобы уложить свое чадо спать.

Курить

Курить в присутствии новорожденного – строгое табу.

7 советов, как найти общий язык с чужим ребенком

Но мало кто знает, что нельзя курить и незадолго до посещения комнаты с младенцем. Вредные вещества оседают на одежде курильщика и остаются в его дыхании, что при близком контакте легко передается малышу.

Пить горячие напитки

Если вы стоите рядом с малышом или держите его на руках, успевая прихлебывать чай или кофе, будьте уверены – в живом воображении молодой матери вы уже тысячу раз пролили на ее драгоценное чадо горячее содержимое вашей чашки.

Целовать младенца

Родители, которые зачастую любовно кипятят даже бутылочки, вряд ли обрадуются, если вы станете целовать их дитя. Под особенным запретом поцелуи в губы – это негигиенично и может быть опасным для новорожденного.

Приходить простуженным

Если вы больны, лучше останьтесь дома. Ведь вы не хотите, чтобы родители вспоминали вас самыми неприятными словами, дежуря ночами у кроватки младенца, который простыл благодаря вам.

Опаздывать

У молодых родителей день расписан по минутам. Поэтому если вы опаздываете, обязательно позвоните и предупредите об этом – может статься, ваш визит придется отложить.

Без приглашения брать с собой детей

Дети не могут долго усидеть на месте, они непременно создают вокруг себя шум, который в доме с младенцем может быть лишним. Поэтому если вы собираетесь взять с собой детей, заранее обговорите это.

Прикасаться к крохе немытыми руками

Новорожденные очень чувствительны к любой инфекции, поэтому перед заходом в комнату малыша нужно тщательно вымыть руки.

Глазеть на кормление грудью

Когда мама кормит своего кроху грудью, лучше не заострять внимание на этом действе и не смущать молодую родительницу.

Давать непрошеные советы

Вместо доброй порции советов, о которых вас никто не просил, предложите родителям свою помощь и поддержку.

Фото на превью: www.pinterest.com

По материалам: pomada.cc

Следующая статья

Как грамотно присмотреть за чужим ребёнком

Михаил Берсенев

  Жизненный пример: попросили вас приютить соседи, а может быть, ваши знакомые, их чадо, пока они «сгоняют» в романтическое путешествие, к примеру. Друзья должны помогать друзьям, так повелось. И вот к вам домой заваливается чужой ребенок,  а то и не один, и начинает устанавливать свои порядки. Что делать?

  Вообще, дети изначально невиновны, непосредственны и практически всегда в спонтанны в своем поведении. Так что именно взрослым нужно знать, как обращаться с чужими детьми. Когда вы вдруг начинаете играть роль няньки чужим детям, это заставит вас почувствовать себя растерянным. Поэтому, если вы имеете дело с чужими детьми, есть несколько общих вещей, которые помогут сгладить возникающие неизбежно проблемы.

Общаться с детьми, как со взрослыми

     Разговаривайте с ними как с взрослыми, и тогда это будет воспитывать в них чувство ответственности, которое, в конце концов, приведёт к результату и выразится в хорошем их поведении. Всегда, когда возникают трудности во взаимоотношениях детей от разных браков, это приносит архитрудности. Особенно в моменты, когда дети балансирует на грани плохого поведения. Например, представьте ситуацию, что вы в крупном супермаркете одежды и вас сопровождают двое детей. Один ваш, другой – подруги. Сорванцы все время заняты тем, что «дубасят» друг друга из-за какой-либо игрушки или портативной игровой приставки.

   Девочка выхватывает игрушку из рук пацана и убегает в стиле спринтера с третьего этажа ТЦ на более низкий. Естественно, мальчик начинает преследовать подругу, и спустя некоторое время её догоняет.

Они начинают друг друга лупить, вырывая игрушку друг у друга. Надо очень хорошо представлять себе заранее подобные сцены, и их прогнозировать, плюс необходимо выработать тактику поведения и продумать свою роль в подобных ситуациях.

  Надо ли остановить указанную выше экзекуцию и приостановить бой ребятишек? Может быть, вы должны преподать им урок из цикла «что такое хорошо, а что такое плохо»? Или вы должны звонить родителям чужого ребенка, узнавать, что сделать, чтобы остановить их отпрыска? А может быть, лучше просто игнорировать то, что происходит, и продолжить делать вид, что ничего серьезного не происходит? Вопросов много, ответов пока не очень.

   Пока просто слушайте и говорите с детьми, как с взрослыми. Дети очень ценят, когда их слушают с обострённым интересом, они чувствуют себя в этот момент счастливыми. Более того, если вы отвечаете на их разговорчивость в позитивном свете, они будут слушать вас, и даже делать то, что вы хотели бы, чтобы они делали. Проще говоря, придет послушание.

Знайте их привычки заранее

 Это очень важно: когда у вас есть гости – чужие дети, и вы на время становитесь им нянькой. Ведь  вы знаете своих детей так или иначе лучше чужих, но это не работает, когда вы играете роль няньки для других детей. Всегда лучше заранее знать определённые особенности их поведения и характера, привычек и предпочтений наперёд.  К примеру, пищевые пристрастия, их интересы, любимые виды деятельности. Всё это поможет вовлечь их в предполагаемую активную деятельность, и они проведут хорошее и полезное время, находясь у вас в гостях.

Избегайте прикосновений к чужим детям

   Не трогайте их, по-возможности. Да, мягкое похлопывание по спине иногда является допустимым, но постоянные объятия или хватание за руку заставляет многих детей чувствовать себя неуютно. Дети ощущают дискомфорт, когда незнакомцы постоянно их трогают или стараются к ним приблизиться. Поэтому не переусердствуйте, не надо становится к ним все ближе и ближе.

Установите свои правила игры

  Создайте краткий список определённых правил пребывания в вашем доме и расскажите об этих правилах чужим детям и о том, что вы ждёте от них, пока они находится у вас. Скорее всего, дети отреагируют на это не очень позитивно, но вы гните свою линию, не старайтесь их дисциплинировать, или как-то комментировать их не очень хорошее поведение. Наблюдайте за ними всё время по мере возможности и докладывайте их родным родителям, если что-то вас не устраивает, если возникает такая необходимость. Вместе решать проблемы эффективнее.

Отвлеките детей

   Если детишки начинают задавать неуютные вопросы типа «Тебе не кажется, что моя мама любит моего брата больше, чем меня»? Или «Откуда появляются дети»? то очевидно, что вы в этом случае не захотите отвечать на эти вопросы прямо. Постарайтесь перенаправить мысль ребёнка на какую-то весело ориентированную деятельность, а если это не сработает, просто угостите детей чем-то вкусным, потому что именно вкусность переключит их образ мыслей и на другую тему. Этот подход также сработает, если детишки что-то разрушают в убранстве вашего дома, дерутся друг с другом, кидают игрушки или подушки. В любом случае, старайтесь избегать говорить им что-либо из цикла «Не делайте это!» или «Прекрати сейчас же!», ибо это не поможет.

Не стандартизируйте правила хорошего поведения

Разные люди имеют разные представления о том, что такое — хорошо, а что такое — плохо. Что бы вы ни интерпретировали как плохое поведение, на самом деле, другие люди так не думают. Поэтому не вешайте на детей ярлыки «плохое поведение» и  думайте, прежде чем встревать в детские разборки и конфликты. Они всегда были и есть и будут частью детских игр.

   Однако, вполне закономерно может возникнуть вопрос: а что делать, если а к вам пришли чужие дети и они затеяли драку с вашими детьми которые находятся у себя дома? Если нет родителей чужих детей рядом, то не спешите вступить в эту драку, для того чтобы ее остановить. Это только ухудшит ситуацию, и все дети останутся разочарованными и оскорблёнными. Вместо этого, вы можете просто напомнить им, что вы за ними наблюдаете и, конечно же, расскажете обо всём их родителям.

  Узнавайте особенности чужих детей заранее

   Чужой ребёнок может себя вести необычным образом, начинать задавать очень личные вопросы, стараться изучить наиболее закрытые зоны вашего дома, даже тайно подсушивать ваши личные разговоры по телефону, подглядывать за вами и проч. Вот тут необходимо сообщить родителям чужого ребенка об этом. Но в корректной форме. Не надо использовать ругательные ярлыки или язвительные комментарии, когда говорите об этом родителям, потому что на сей раз, вы обидите уже их. Также не давайте родителям рекомендаций, не давите на них с целью указать, как вы хорошо разбираетесь в ситуации и как можно решить данную проблему не ваших детей.

    Вместо этого спросите у родителей чужих детей о том, насколько это необычное поведение присуще их детям, что взрослые думают об этом сами. Если те не видят в проступке большой проблемы, то не надо её и раздувать. Просто следует узнать, как они справляются со своими детьми в подобных ситуациях и используйте это знание в будущем.

Как научить ребенка не общаться с чужими людьми

   Итак, вы узнали о некоторых техниках, как общаться с чужими детьми, когда вас попросили присмотреть за ними или они пришли к вам в гости. Я надеюсь, теперь читателю будет проще реагировать эффективно на различные ситуации, когда дети, как ваши родные, так и чужие, используют подчас не совсем честные по отношению к родителям методы и стили поведения.

  Но ведь они – дети, и упрекать их за  это нет никаких оснований, по большому счёту.

***

(Михаил Берсенев, Москва)

© Copyright: Михаил Берсенев, 2016
Свидетельство о публикации №216041402235

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении

Другие произведения автора Михаил Берсенев

Рецензии

Написать рецензию

Будем знать как себя вести с чужими детьми….
Спасибо.
Степлом, я.

Галина Чиореску   15.04.2016 17:49   •   Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Чужие дети тоже бывают как свои

Михаил Берсенев   16.04.2016 12:47   Заявить о нарушении

+ добавить замечания

На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные — в полном списке.

Написать рецензию     Написать личное сообщение     Другие произведения автора Михаил Берсенев

Нужны ли бабы с чужими детьми. Часть 1.

Одна любопытная история из личного опыта.

Недавно несколько месяцев подряд встречался я с одной дамой. Сами по себе личность данной женщины и история развития и завершения наших отношений достаточно забавны и любопытны, и вполне заслуживают более подробного упоминания, но об этом — в другой раз. Была эта дама приезжей и работала няней, т.е. сидела с малолетними детьми платежеспособных работающих родителей. Я поинтересовался у нее – сколько зарабатывают няни? Оказалось, в зависимости от образования/квалификации – от 40 000 до 50 000 рублей в месяц. Это минимальный уровень, при 8-ми часовом рабочем дне, за переработку – сверхурочные. Однако, если у няни есть одно или несколько профессиональных образований, например, детский врач, детский психолог, учитель иностранного языка и т.д., цена ее на данном рынке резко возрастает и может достигать и 100 и более тысяч рублей в месяц. По мОему, даже для Москвы, очень приличные зарплаты? Кроме того, спрос на квалифицированных нянь превышает предложение, во всяком случае, насколько я понял, никаких проблем с работой у моей тогдашней подруги не было.

Узнав эти цифры, и будучи не только одиноким парнем, которого всю жизнь со страшнейшими активностью и агрессивностью атаковали, атакуют и, к сожалению, будут атаковать бабы с чужими детьми (РСП), но и человеком мыслящим, я очередной раз включил мозг и начал думать, чего и вам, комрады, настоятельно рекомендую иногда делать.

Ну, то есть получается такая интересная дискриминационная ситуация – когда баба-няня ухаживает и возится с чужими детьми, ей за это платят нехилую зарплату, а когда мужчина общается или, (не дай Бог!), женится на женщине с чужими детьми, он ОБЯЗАН БЕСПЛАТНО заменять им отца, мало того, он ОБЯЗАН СОДЕРЖАТЬ ЧУЖИХ ДЕТЕЙ, ТРАТИТЬ НА ЧУЖИХ ДЕТЕЙ СВОИ ДЕНЬГИ, ВРЕМЯ, И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ РЕСУРСЫ! Мое мнение, комрады, что было бы совершенно справедливо, что мужчина, усыновляющий/воспитывающий не своих детей, ДОЛЖЕН (именно здесь это слово имеет правильное значение), как минимум получать от матери чужих детей, либо от государства серьезную зарплату, аналогичную или превышающую существующие тарифы на труд женщин-нянь! Об этом я собираюсь более обширно порассуждать во второй части данной статьи, а пока хотел бы поделиться весьма поучительным случаем из личного жизненного опыта.

Предыстория такова: В середине 90-х годов прошлого века я занимался устными переводами с английского языка в виде разовых выездов. К постоянным клиентам выезды были регулярные, что не суть важно… Находил клиентов я через подачу объявлений об услугах переводчика в газету “Из рук в руки”, просто отсылал в редакцию каждый день заполненный купон по почте, и все дела. Время тогда было веселое, интересное, экономика и мелкий бизнес активно развивались, и спрос на такие разово-разговорные переводческие услуги был вполне высокий.

Как вести себя с чужими детьми

Я катался по городу, имел много постоянных клиентов, переводил переговоры по телефону и личные встречи, и жил вполне в шоколаде. Зарабатывал даже чуть больше необходимого мне прожиточного минимума, и оставалось много свободного времени для многочисленных увлечений и общения с противоположным полом. Незначительная проблема была одна – заказы шли то густо, то пусто и все время получились обидные накладки. То несколько дней сидел без заказов, то, по закону подлости, в один день меня звали сразу в несколько мест одновременно. Терял клиентов, терял деньги, было сильно обидно… Однако, я всегда рассуждал так – если есть проблема, есть и решение! А человек отличается от курицы (я имею в виду птицу, а не то, что ты подумал, комрад!) наличием мощного мыслительного аппарата под названием “головной мозг”, который, как я уже сказал, желательно задействовать как можно чаще, иначе он может начать атрофироваться.

Пораскинув мозгами, я решил, что нужно найти надежного партнера-переводчика с аналогичным родом деятельности, чтобы перекидывать друг другу избыточные заказы или территориально неудобные вызовы. Обзвонив сколько-то переводчиков, такого человека я нашел, мы без проблем устаканили все организационно-финансовые подробности и начали вполне успешно сотрудничать по разработанной мною схеме. Кроме того, жили мы в разных концах Москвы, и очень быстро начали перекидывать друг другу мелкие вызовы, требующие неадекватно дальней езды.

Через весьма непродолжительное время я убедился, что приобрел не только надежного и порядочного партнера по работе, но и близкого мне по духу интеллигентного приятеля и наши личные встречи от чисто деловых (отдать/забрать проценты с заказов) превратились в чаепития-посиделки и пространные беседы “за жысть”. Естественно, обсуждение противоположного пола в общении двух интеллигентных молодых людей (нам было по 30-нику плюс-минус) занимало далеко не последнее место. Во взглядах на отношения полов и личную роль в таковых мы радикально расходились, что ни к коей мере не мешало дружбе. В то время, как у меня в памяти были еще совершенно свежи (они свежи и поныне) ужасы жизни с чудовищным кадавром-бабкой и за плечами было несколько лет плотных знакомств с дамами по объявлениям и я был уже полным реалистом по части рынка межполовых отношений, мой новый друг (далее буду называть его Сергей, естественно, имя вымышленное) происходил из полноценной патриархальной семьи с любящими родителями и имел традиционные взгляды на роль мужчины и женщины в семье. Что в результате привело к раннему браку на умело притворившейся белой и пушистой СДС (суке-дуре-стерве, учите мат-часть, комрады), рождению двух детей, полной опрессовке моего друга данной бабой и разводу.

Справедливости ради надо заметить, что бывшая жена Сергея не являла собой крайний вариант монстра, затравила его “мягко”, если можно так выразиться, и, насколько я помню, рассказывал он о ней с горечью, но не с ненавистью. Да, забыл сказать, что имеет ключевую роль для данного повествования – Сергей не был москвичом, а приехал в Москву на заработки из сильно далекого городишки где-то, кажется, за Уралом. В родном Мухосранске в то время (думаю, с тех пор там мало что изменилось), его дети голодали, и найти приличную работу не было ни малейшей возможности. Собственно, заработки в Москве служили единственной цели – прокормлению детей, а с ними и бывшей жены, куда-ж от нее денешься?…

Кроме того, мой друг поделился со мной своей основной проблемой – он, естественно, был вынужден снимать жилье (комнату) и имел весь вытекающий из данного факта букет проблем – нереально завышенную арендную плату, психопатов-хозяев, аналогичных соседей, и что самое обидное, ограниченный доступ к городскому телефону, на который, собственно и шли заказы на переводы. (Сотовая связь в те времена была в зародышевом состоянии и вне доступа среднего человека).

В результате Сергей пахал как папа Карло, а денег для отправки детям почти не оставалось.

Переварив всю вышеизложенную информацию, я сказал – "Друг, ты оказался в нужном месте в нужное время – с тобой работает профессионал!" Далее я задал Сергею пару ключевых вопросов:

1. Хочет ли он регулярно заниматься сексом с молодыми женщинами, хорошими и разными?

2. Хочет ли он оставлять себе (отсылать детям) 90-95% (а не 15-20%) заработанных денег?

По первому вопросу хочу добавить, что на момент данного разговора сергей уже полгода сидел вообще без секса. Получив на оба вопроса утвердительные ответы, я изложил Сергею, разработанный мной план по решению его проблем путем использования матерей-одиночек с отдельными квартирами.

Напоминаю, что на тот момент я уже имел отличное представление о том, что именно представляет из себя дикий рынок брачно-сексуальных партнеров, в частности, что на этом рынке имеется огромное количество вакантных (имхо, безнадежно вакантных) баб (СДС, натюрлих) с детьми, и очень многие из них с отдельными квартирами, отжатыми через наше очаровательное законодательство у бывших мужей.

Найти таких баб в то время, через ту же газету, к примеру, не составляло ни малейшего труда. Некоторая проблемы виделась в другом – как жить у нее бесплатно и не давать ей денег? Здесь я предложил Сергею (не могу забыть его физиономию, когда я ему растолковывал весь этот грандиозный план!) действовать таким образом – не давать под любым предлогом бабе ни копейки, тянуть время и заранее готовить следующий “плацдарм” для отступления. То есть, как только текущая РСП (разведенка с прицепом), начнет устраивать истерики из-за отсутствия бабла, спокойно уходить к следующей и так далее.

Выслушав меня, Сергей полностью план одобрил, еще раз подтвердив высокое звание человека-”сапиенса”. Далее осталось решить уже мелкие орг.вопросы – был составлен текст объявления-наживки, первоначальная “легенда” для РСП – почему мужчина в квартире живет, а денег не дает – что-то про небольшой долг, который можно легко выплатить за пару недель, особенно если новая “супруга” будет принимать на телефоне все заказы…

Постоянное поступление новых РСП с жильем первоначально я взял на себя, труда мне этом не составляло, хотя в дальнейшем Серега отлично справлялся с этим сам.

Объявление выглядело примерно так: “Интеллигентный мужчина, возраст/рост/вес, без в/п, русский, не москвич, разведен, люблю детей, познакомлюсь для создания семьи с верной хорошей женщиной, ребенок приветствуется. На жилплощадь/прописку не претендую.”

Помню, мы даже слегка поспорили – наивный Сергей утверждал, что за неделю публикации объявления ни одного письма не придет, я же стоял на том, что писем будет десятка три-четыре. Действительность, однако, оказалась богаче фантазии – писем за первую неделю пришло аж 54 штуки!

Дальнейшее было делом техники – обзвонить и выбрать РСП с отдельным жильем, живущих только с ребенком, без родителей и прочих родственников. Таких из 54-х (письма продолжали приходить) было штук десять… Далее Серега отправился уже на личные свиданки – искать наиболее вменяемую РСП с наиболее вменямым киндером, заселяться и продолжать жить в кочевом режиме. Забегая вперед, скажу, ибо рассказ уже близится к финалу, что разработанный мною план был реализован на все 100%, не только благодаря тому, что план сам по себе был хорош, но и благодаря личному мужеству, уму, терпению, мудрости, обучаемости и другим положительным мужским качествам, которыми мой друг обладал в полной мере.

Не могу не добавить некоторых подробностей о первых личных знакомствах с РСП-плацдармами, о которых мне рассказывал офигевший (не могу подобрать другого печатного слова) Сергей. О том что, как минимум 9 из 10 вакантных РСП будут совмещать наглость и алчность гиены с внешностью крокодила, я Серегу многократно предупреждал заранее, но, по его словам, пока он лично не убедился, что это именно так, он не совсем понимал, что именно это означает на практике… “Прицепы” тоже попадались весьма любопытные. В частности, один из киндеров лет 5-6-ти, едва Серега переступил через порог, зарядил ему в лицо из пневматики… К счастью, попал в лоб, а не в глаз, и пневматика была маломощная… В другом случае, СДС-киндерша лет 4-5-ти, когда он вышел из кухни, где проводил переговоры с очередной РСП, по быстрому нассала ему в чай, к счастью, он успел это заметить…

Общались мы с Сергеем долго, если все его приключения описывать в подробностях, получится слишком много букв… Собственно суть я изложил – если мужчина умеет включать мозг, то даже такому мусору как СДС-РСП, можно найти разумное применение.

Эпилог. Описанные события имели место в 96 году. Далее пару лет Сергей жил согласно моему плану, нашел хорошую постоянную работу и периодически порывался отблагодарить меня крупной денежной суммой, от чего я категорически отказывался. В 98 году переводческий бизнес по разным причинам накрылся, я ушел в совершенно другие сферы деятельности и параллельно с головой увяз в квартирно-обменном болоте, и, кажется, в родном Серегином городе открылось какое-то международное СП, где требовались переводчики, и он с радостью рванул домой поближе к детям…

Про Сергея на этом все, а по теме статьи продолжение следует

admin